贝贝猪的blog

冬天你来 春天你去4

7
“我有点想搬出去住。”我跟妮子说。
“为什么呢？”她问。
“我觉得有点小，这地方……”
“你可以到小房来跟我一起睡。”她打断了我的话。
“为什么？……机子怎么办？”我很奇怪。
“他会出差，听主管说是培训……至少两个月。在深圳……所以，会宽敞一些……”
“什么时候动身？”
“明天，或者后天……反正是快要走了。”

我，也还是搬走了，在机子走后的那个星期天，开始了新的同居生活。在走之前，我给六里桥买了一张新餐桌。妮子说如果她在家做了什么好吃的，会给我打电话。我不想我回来吃饭的时候，找不到一张餐桌。

从天宁寺到六里桥有直达的公交车，晚上12点以前都有。可是自从过来以后我很少回去，她们给我电话的时候，我总是已经跟我的男友在饭店吃过了。不知道她们用新餐桌吃饭的时候会是什么感觉。我想把我多付给六里桥的几个月房租要回来，她们说还是不要比较好，这样要重新分配房租，会乱了套的。我想一想觉得也是，就不再提了。

自从那一场雪后，北京再也没有下过雪。很干燥，所以太阳也很明亮；快要过年的时候北京总是红扑扑的，灯笼红、中国结红、冰糖葫芦红、人造的烟火红……各种各样的，妮子开始准备过年带回家的礼物，一份是给自己家的，一份是给机子家的，她还问我要不要带，因为我不打算回家过年了。我想了想，还是拒绝了。

她临走的那天我没有来得及送她，据说带了很多东西。一个人晃晃悠悠的上了车，为了方便把经常披散的长发盘了起来；可能是不常见的缘故，同屋总是记得很清楚，总是讲给我听——机子走了以后，妮子好像一下子自立了很多。

……十天过去。

毕业以后，假期都短了很多，有些干脆就没有了。还没怎么的，春节就过去了。

那么春天就要来了，在怅惘春节过去的同时，我又开始庆幸春天要来了——我们在北京的第一个春天。我接到一个电话——妮子回六里桥了，一个人过来的；我也要回六里桥，跟她同住。

“你现在……跟他住在一起？……”她问我，我不置可否。
“真是这样？”她还问我，我点了点头。很小声地说：“你和机子不也是这样吗？……”
“可——你们才认真不到一个月。……算了……”

“再干一个月，我就要回去了，以后可能就不来了。”这是妮子给我的第一段话。
“因为机子肯定不会回北京了，培训完以后总部将把他分配到武汉的分部去。”第二段话。
“我在北京一个人也没有什么好待得，干完了这一期合同我就回家，在家等他的确定消息。然后再找工作，或者去武汉，都可以。”第三段话。
“可惜不能在这里过春天了，不过听说春天的沙尘暴很大；你要小心呀。……”第四段话。
“我会想你的，现在我不仅是你的同学还是你的同屋——我不知道哪一个应该来的更亲切一些……不过我会想你的，虽然我可能不怎么给你电话。”第五段话。

“我也会想你的……是不是走得早了点……也许，北京的春天也很不错呢——”
我还想具体的描述一下，虽然我如她一般还没有看到；可是我说不出来，我拉着她的手。
她能明白吗。

8（后记）
今天过得有点不很顺畅，我以为我写下了他们就此可以忘记，可事实上并没有那么容易。我还是在想他们——那已经不仅仅是两个人的形象，而成为某种不可名状的意念。我为什么还要想他们，我怨恨我的不能忘怀。今年的雪和去年的不一样，所以他们也未必就过得不幸福。

我不知道我要写给谁看，只是想写就写了；也不那么真诚，我没有用他们的实名，我觉得我不能，因为我的记忆已经不是那么真切了；我想还原那段日子，其实是在描述我的记忆。我对时间混淆不清，我无法准确的排出先后，我只能一个时间段一个时间段地说。接踵而来的就是分辨不清细节发生的先后，我不知道那16日的火烧云是在我工作之前还是在我工作之后发生的，我想既然在此之前我是那么的无聊我就看火烧云吧……等等诸如此类的细节。而且平淡，很多人都建议我稍加改变让他们能变得有意思些，或者干脆把平淡弄得更极端一些。可是怎么说呢，当我拿起键盘时，文字就这样呈现出来，不假思索，随遇而安。

其间，我不知道我是在关照自己还是在关照他们，我的随性而来无法隔绝我对自己的唠叨，好像只有参照自己我才能画出他们的样子，他们的快乐，他们的生活，他们谨小慎微的幸福。……他们真的过得还好么，他们是不是已经结婚了，他们是不是现在定居武汉，他们真的没有给我电话给我短信给我一切可能的联络，就像消失了一般，无影无踪。他们是不是也曾怀念我，就像对待一个在生活中消失的人。我害怕他们谈论我如同谈论一个过去的人。因为我的到来我的离开看起来总是那么不尽情理而又无可奈何。

只是一个电话，我与我的男友在第一时间擦身而过，然后我到了六里桥——那个已然成了家的地方。我被放到那里，然后同屋就去上班了；我发现我得到来就像空气一样自然，没有被多加注意，甚至来得多余。我生活在别人的边缘，众多人的边缘。谁的离心力大点就能把我甩走。如果我稍微动摇，就可摆脱。这种关系让我在那里支持了快四个月，我的幸福的简单的无牵无挂的日子。我是因为他们的到来和存在才觉得自己渐渐在此变得实在，不再飘浮不再游离，逐渐长出肌体有了精神。我在北京的初始有了他们的参照才得以存在。我对他们永生感激。而后，我像中了六合彩一般被人请出了六里桥，不同就此开始。我看见他们对此平静的样子，十分难受，好像他们接受的只是一个事件发生的时间，而非事件本身。我好像总是注定要离开的样子，当他们接我回来的那一刻就被标记。所以没有太多的割舍，就像离开了家乡时，母亲总是用很残忍很坚强的语气说：“我知道你肯定要离开我，肯定会离开；从看到你第一眼我就知道。”既然如此，我还有什么可说的。然后总有人这么说，我还有什么可说的。我能接受，满心欢喜得接受——关于我的离开，于己于人，身心健康。

写完之后，我一直不敢看他们，如果他们不是我写的那个样子，那该是多么可怕的事情。然后，我却渴望分享，虽然连可能是什么人看我都不知道。我惴惴不安的将他抛洒出去，就开始了茫茫然的等待；好像等待他们自身的回音。我把他们给我曾经的一个同屋看，她的第一反映是：你为什么不当是跟我们说呢？如果真是这样的话。——我没有想到是这样的关切；因为当时我确实没有觉得怎么痛苦。如果没有现在的这份工作，我可以端盘子，可以买楼，可以公关，可以做所有别人认为我能做的事情，而且不会告诉我的父母。生活难道不就是如此么。可是这种种曾经预设的可能都没有发生，我就此成为现在的样子。能说是一种巧合，或者一种机缘，或者一种别无选择。

Posted by 贝贝 at October 31, 2004 08:43 PM