好像有一些吃的，只能跟特定的人去吃才有意思，才有味道；所以，很好吃的东西要等好久才能吃到，比如傣家菜就是一例。每每吃之前，都信誓旦旦的要这个要那个，一堆满满当当的放在桌上，心里才踏实。然后风卷残云的大吃特吃，当一个顺从的听众，没有必要绝对不开口说话。朋友劝我某些东东留着打包时，我大手一挥，说：不用！我都能干掉！
可是，正在兴头上的时候，忽然觉得自己再也塞不下任何东西了。而桌上的菜却是没有一样被我吃完了的。
朋友这才不紧不慢的吃吃这个，尝尝那个……结果剩下的时间，就只有我干瞪眼的份了。哎，再没有比这更惨的聚餐了。只能在心里谋划下一次聚餐的时候一定要统统赚回来！如果傣家菜能够开到方庄去该多好啊，这样我就再也不用跑这么远，而且想吃就吃了。这么说来，真觉得自己是个饿死鬼投胎，怎么都这样啊。
又有朋友去广州了，为什么他们永远都是去广州，我也去过，不过，好久以前的事情了。叔叔给我拍的夜景，背后都是漆黑一片，为什么那些小时候看起来很神奇的明晃晃的灯景都摄不到照片上？如今的广州，又是什么样子？
昨天晚上去钛到那里取底片，好久不见，他从床上搬到地上睡去了，其他得到也没有看出有什么变化。还有一大包一大包整齐的照片，放在文件袋里。然后，我们一张一张的拿出来看。那么多，如果早三个月见到它们，想必得来的感受也会和昨天不一样。说不上好坏，但是，改变了。这也忽然让我意识到有了时时纪录的必要。很多时候，我们总是在等待一个自己以为较为完满的结果，然后才把它记录下来，可是过去后再看，便未必完满了。反而是那种如今自己也无法定义的东西，见证了自己的存在。也许，我们当真能够留下的，就是这些了么？
昨天有一个22岁的男孩来找老板，这个自诩为诗人的无业游民，希望我们能够出版他的小说，希望自己能够像春树那般大红大紫然后给人签名，博得众女人们的喜爱。结果，他的稿子被我和另外一个编辑给一致毙掉了。得知此消息，他在老板的办公室里哭得很伤心。就好像刚刚催生出来的希望被残酷镇压了一般，剩下的又是遥遥无期的等待。
事后我们聊起他，这个在文字里超级自恋的男孩子，我说，如果有一天他真正达到了自己希望的状态又能如何呢？如果这一切都完成了，而且在他要求的时间段里，那么他就赶快自杀好了，还能多留点空间和资源给别人。生活就是不完满的，你要这么快完成，做什么？
同事立刻心有余悸地说，幸亏跟他谈话的不是你，否则那孩子会当场从20楼跳下去的！也许，谁知道呢？现在教育体制下的中文系，出来的就是这样的人才。
然后同事又问我，你也是中文系出来的，怎么不这样？
哈哈哈，我跟他说：我是发育不健全的半成品呗，就是这样。所以，只是个编辑了。
总觉得该写点什么，可是又不知道要写什么。这个年末终于没有像往年那样折腾离职的事情，可是想到未来的一年还要在这里度过，心里不免还是有些茫然。
一个二十多年没有正式工作过的朋友忽然说要工作了，而且要离开这个城市，离开之前也没有机会再见了；虽然说在msn上可以“天涯若比邻”，可是，毕竟，不是朝夕可见得了。
昨天又了看犬夜叉，本来原有的那一套是没有结果的，现在看到结果，却是橘梗死了。早知道还不如不要看得好，至少在印象里她就不会死了。为什么她每次都死在犬夜叉的前面，为什么一个死人还要再死一次？有机会真想问问高桥留美子，她到底是怎么想的。
今天早上，刚到办公室，忽然接到一个朋友的电话，漂洋过海的打过来，声音还清楚得不得了。也不知道为什么，我总觉得遥远的声音过来，总该伴随着些许的噪音，才会显得正常；现如今，接到如同耳语般清晰的电话，我竟怀疑是自己的耳朵不正常！照例又是一通吵架似的谈话，msn这样，见面这样，打电话还这样。其实心里很高兴，可是为什么一说出来就变了味道呢。好像北京的空气能让感受变质一样，也不知道对方是不是了解，那些话变质前的原貌。
还有一个朋友，我来北京的时候，坐在火车上认识的，记忆力特别好，每次过节，每到初次见面日，每逢我的生日，就会有短信过来，无论在哪里。这次我过生日，他便在云南。问带什么回来好。我说那就小叶苦丁吧。想想也好笑，上次跟frank去云南度假，给他带回来的就是小叶苦丁，因为一直不得见，我便自己喝掉了。现在，却要托他再把相同的茶叶带回来。大概好朋友就是这样，即便是很搞笑的托付，对方也会认真对待的。
江湖色又回来了，liding又悲伤了，真奇怪，这个还在学校的孩子，为什么一天到晚悲伤呢……其他的情感还有很多，难道这个就那么适合他么？如果有机会，要问问他，至少不会像问高桥留美子那么困难。
好久没有写blog了，真对不起，说忙都是借口，其实就是懒。昨天跟老板在排版公司一直待到晚上9点，北京的冬天，风很冷，其实也很舒服，一想到还有三周就可以放假，心里好快活，计划到哪里哪里去，然后问frank的时候，便总是得到“车票紧张”地回答。那感觉就好像一个中了头彩的孩子不知道去哪里兑奖一样。
百花的一个朋友来，没有遇到，便给我留了一本书，是她的老公写的，文字非常漂亮，篇篇都是精妙的情书，书便是这个朋友帮忙出的。于是打电话给她，告诉她真是很喜欢，也很高兴她找了一个这么才情的老公。可是后来她告诉我，那些情书其实是老公写给以前的女友的，对象不是自己。那有才情的男子从来不曾给她写过什么。好像所有的情感与灵气都因为她的存在而遗弃了她的老公。
所以我就安慰她说，都是一样的啊，你看阿宁小站，我老公这篇没写完的是给他的第一个女子的，那篇你看不到的是给他的第二个女子的，还有这篇，是给第三个女子的；留到我这里的，什么字都没有了，还天天要我来写。
那你恨么？她问。呵呵，我笑笑；不恨阿，至少他在我这里。也许，这是唯一能聊以自慰的事情了吧。想来我的这位朋友定然也是大度的人，否则是不会帮忙出书的。
一年一年又一年，我们得到什么，又失去了什么，在意什么，又忽略了什么，生活一如既往，我看不到我自己。当下的事情，呵呵，想去天津看她了。
中午接到天津人的电话，问最近忙不忙，我说忙，怎么呢？
他说有一个来北京的机会，如果我忙，就不来了，不过不忙，就过来看看。
看什么呢？
看你啊！苯。
是哦，其实忙不忙都是无所谓的，真要来了，真想见了，总是能见的。
最后，他说，就不来了。
来与不来，当真就是这么一个原因么？
真害怕别人拿自己作为判断的标准，好像无端背负了各种莫名其妙的借口与理由。