周六的早晨似乎已经很遥远了，没有滴滴答答的流血，没有一阵阵的剧痛，没有血肉模糊的那么一块从身上掉下的肉，现在想起来都觉得有点怪怪的，就那么结束了么，我还没有完全明白是怎么回事，就这么已经结束了。
早上，frank起床上班，跟我告别，然后便再也睡不着了。表弟的房门还关着，我收拾着衣物把遗漏的那一箱秋冬的服装整理好放进衣橱，这一两天的忙乱积累了一堆冒着药水味的衣物放进洗衣机里，给花浇了一点水，上网，给在线的若干朋友公告这个迟到的消息。有人说你这是自愿流产吧。体谅这是一个男人的安慰话，我到真希望在这前前后后中我真能发挥一点主观能动性就好了。
好了，不说了。
我想我大概是明白我能写点什么了，这是眼下最好的分散注意力的方式，也不累也不哀怨，让时间过去，等着下次受孕，这是流产后的第二天。
表弟在厨房里做蛋炒饭，有人在中午帮你热饭，总是一件很幸福的事情。
和一个朋友聊起小说的线索和结构，还有需要的积累，似乎比以前靠谱一点了，眉目也渐渐清晰起来，这大概是我留生的一种方式，不知道从什么时候开始已经依赖上了，因为我一直在想，为什么那个胚胎会停止生长呢，他经历了什么，那个一团物质，拇指大小，透明的黄色，医生把他举到我的眼前，说，你看，他是这样的，停止了，本该有个胚芽的，可是，什么都没有。我在想，为什么什么都没有呢，发生了什么……我需要一个答案，哪怕是自己虚构的。
刚才写的东西因为系统的关系一下子都没有了，呵呵，没有就没有罢，也不打算重写一次，我想你是知道的，今天的天色变得真快，早上还愁云惨淡的样子，在写下那段文字的时候，天色放晴，蓝天白云泾渭分明，秋天的太阳真是干净啊。带你去晒晒太阳吧，顺便接着把《艺术哲学》读完：）
似乎在一夜间北京就到了秋天，也不知哪个方向的风一个劲地刮，早上出门的朋友匆匆回来，说太冷了，要加件衣服才能走出去，一边告诉老陈，贝贝今天一定要穿毛衣，外面已经有人穿毛衣出门了。我迷迷糊糊躺在被子里，不用为上班而早起，默默计算着两个人来来回回的洗漱穿衣，吃过早点，收拾背包，换鞋出门，门锁随着钥匙的转动旋了两圈，随后“嗒”的一声停住，房间里又恢复了安静，我可以再睡上一两个小时。这便是我50天以来的早晨，几乎日日如此，自怀孕之后。
所幸一直都没有太大的反应，记得前两三周上线，大凡遇上已有子女的朋友，多会问，是不是有反应呢？什么算是反应呢，肠胃不舒服倒是有的，不过我向来肠胃就不好，说呕吐，却是没有过。似乎没有一点反应心里反倒不安起来，这种事情最好不要什么特例，哪怕自己感觉是舒服的。也许是否定的回答过多，现在已经不大有人再提及。于是小心的问大概了解一二的人，这会不会是其他什么征兆，还好没得到什么坏消息。
起床喝完杯子里的净水，打开房间的窗户，看庭院里的树被风吹得摇摆不定，而进屋的风却不大，也许是风向的缘故。于是倒一杯牛奶，烤两片面包，煮两个白水蛋，都是双人份的了。朋友夸奖我胃口日渐增大。我只说担心哪天胃口不好不能吃了，岂不是很惨，趁着能吃，多吃点嘛。想不到老陈说，如果你一直胃口那么好怎么办？竟然还有人为此而担心的！不过体重倒是没怎么增加。
吃完早点漱口刷牙，干干净净的坐在卧室面阳的躺椅上，拿《地藏菩萨本愿经》来读，一位是居士的朋友几日前来看我，提及孩子的事情，他家的宝宝大概都要上幼儿园呢，想当初和四海去他家玩的时候，孩子似乎还要人抱着，小心翼翼的接过来，不知该怎么侍弄才好，现在竟然自己也怀孕了。公公总是说快了快了，再快也要十个月啊。不过凭老人的心境这几个月早已不再话下了。那位朋友说，曾有大师对他说及，大凡一个人投胎到你这里，不过两个原因，或是报恩或是寻仇，念地藏菩萨的经文是能够化解宿怨的，若是有恩则会恩上加恩。虽然我与他一样，没有皈依，大概我的信仰还更不如他，不过念念经文也没有什么不好，读出声音来的感觉很奇妙。总之《霍乱时期的爱情》看完了，《东京奇谈录》也看完，丹纳的《艺术哲学》看过了上部，大概在我这般不择不选的人看来，有本书就很好了。
昨天跟老陈说，终于有个时间可以好好看书了，往常总是买书多，翻翻两页，就因为别的事情而搁置起来。所以，要珍惜阿。他说。记得上一次能这样有集中的时间看书，是十三年前，得肾炎的那次了，断断续续病了一年，也就读了一年的私书。想想大概还是要感谢孩子，没有那般折腾我，便一起看书共勉吧。