名剪的对面是烦恼丝。
为了竞争，名剪打出“最完美短发”牌，相应地，烦恼丝打出“啥发型都能做且做的好”牌；名剪很生气，随即打出“烫染即送导膜”牌，烦恼丝更生气，打出“不烫染也送导膜”牌。名剪不知道烦恼丝为什么不烫染也送导膜，于是派出商业间谍MM冒充顾客前去查探，发现烦恼丝把过期导膜全部涂在顾客脑袋上了。名剪神气了，打出“发型有品，服务有质”牌，烦恼丝受到刺激，花高薪从南京请来一高级英俊发型师，打出“贵族气派，明星享受”牌。
那一天名剪里理发的人很多，我排不上队，享受不到有品的发型和有质的服务，只好来到对面的烦恼丝，英俊的高级发型师正躺在靠椅上欣赏音乐，手里玩着小剪刀，我一进门就被他白皙的脸孔刺的眼睛发酸，眼泪差点不争气地流下来——真不知道大城市的人天天吃的什么，怎么就长得这么好看啊！
“请给我设计一个既明星又贵族的发型！”我礼貌地对他说。
英俊的高级发型师立刻从靠椅上跳下来，盯着我看，我被他看得有点不好意思，想起樱桃小丸子第一次随爸妈去法国餐厅吃饭的时候，面对亲切侍者的反应：“啊，他，他，他是不是有点喜欢我啊？！”但是我还没来得及多想呢，英俊的高级发型师就扭头冲着里屋叫：“哎，洗头！”
“来咯！”里屋应声出来两个长得奇形怪状的小厮，一个头发红彤彤，一个头发紫茸茸，冲过来架着我就走，我差点叫出：“八戒叫你师兄快来救我！”——这样的话来。不过很快反应过来：他们是架我去里屋洗头。一顿稀里哗啦噼里啪啦之后，我又被架出里屋拖到镜子前坐下，头上顶着毛巾，等着英俊的高级发型师前来临幸，不，服务。
英俊的高级发型师仔细查看了一下我的脸型，取下毛巾，还拨了拨我的头发，沉吟半晌，说：“冬瓜脸，嗯，适合方格烫！”
“方格烫？是什么？”我和两个小厮同时问。英俊的高级发型师高傲地扬起头颅，说：“你们不懂，那是南京最近流行的烫法，你们这里根本没有。”
我激动坏了：“那么我是领导小镇潮流的第一个咯？”
“嗯，你是第一个，你烫了头发之后走在街上，决不可能看到有人和你留着一样的发型，我保证！”
我靠，这世界太美好了，我搓着手：“就来方格烫！”
这时一个小厮朝我举着一个瓶子问：“那你要不要免费导膜？”
“不要！马上方格烫！”
“开工！”英俊的高级发型师一声令下，三个人开始忙活起来，卷头发的卷头发，涂药水的涂药水。冬天的阳光暖融融地从门外照进来，街上人来人往，没有一个人注意到即将诞生的小镇新星正在这家理发店做头发，而她，将引领小镇所有爱美的中青年妇女走向时尚优雅新潮亮丽的发型新时代。
但是突然，一辆拖拉机空空空空空空地驶了过去，英俊的高级发型师整个人从地面上弹了起来，用手捂住了小嘴：“快！快关上门！脏死了！”二小厮急忙关上玻璃门。
“洒水洒水！好多灰！”英俊的高级发型师指挥着二小厮洒水，“靠，多少年没见过这玩意儿了。”
“南京没有拖拉机吗？”二小厮小心翼翼地问。
“在南京，拖拉机根本不让进城，哪象你们这里，牛都牵着到处跑！”
二小厮低着头不说话了，认真地为我卷头发涂药水，然后再将我的脑袋用塑料纸包裹包裹，塞进一个倒扣的电饭煲里，打开电源蒸。
“你们这里还用这种老土的蒸锅，我们南京早就不用这个了！”英俊的高级发型师撇嘴。
我和二小厮都好奇的要命：“烫头发不用蒸锅蒸，那用什么？”
“一种好像八爪鱼一样的东西，会发热，象这样的方格烫，加热15分钟就够了，哪用的了40分钟？……哎呀，说了你们也想象不到。”
把脑袋搁进蒸锅里蒸上40分钟是一种煎熬，等待的时候大家都悠闲地坐在椅子上听流行歌曲，英俊的高级发型师一边听还一边哼哼，他哼的很好听，正当我们听的入了神的时候他却突然发问：
“哎，你们这里有没有KTV？”
“有！有！有好几家！”
终于被问到有的东西了，二小厮很兴奋，我也觉得我们镇的KTV给我们挣了面子。
“那么有没有飙歌大赛？”
我们愣住了。
“没有飙歌大赛。”
“哦，我们南京就有，我经常去KTV参加飙歌大赛。”
一阵短暂的沉默之后，街上突然传来热闹的喇叭声，原来是电影院的宣传车来了，宣传车上的高音喇叭号召大家快快去看印度大片《宝来坞生死恋》，说是片长三个小时，但是票价却维持不变，非常划算。
“靠！”英俊的高级发型师大笑起来，“你们这个地方放电影还这样搞啊？这部电影我们南京早就放过了！”
“那你不是看过了吗？”
“那当然！哎呀，你们这个地方真好玩……”英俊的高级发型师一下子坐倒在靠椅上晃来晃去，好像在偷偷笑的样子。
20分钟过去了，我坐的屁股都疼了，脑袋上好像着了火一般，我想不行，再蒸下去脑浆要沸了。
“好了！”我说。
“不行，得蒸上40分钟，现在才过去20分钟，你还得再忍耐20分钟。”英俊的高级发型师看看墙上的钟。
“不，我就蒸20分钟。”
“蒸20分钟的话效果出不来。”
“蒸40分钟的效果是你想要的效果，但是我不想要，我想要的是蒸20分钟出来的效果。”
英俊的高级发型师一下子反应不过来。
“我知道蒸40分钟和蒸20分钟一定是有区别的，但是既然不是蒸饺子，那么就没有什么证据能证明蒸40分钟后出来的效果一定比蒸20分钟的更好，况且蒸20分钟对你们来说省时又省电。”我再次详细申明，然后招呼二小厮帮我撤下蒸锅，哇，我觉得大脑一阵润凉。
又一次稀里哗啦噼里啪啦洗好头顶着毛巾坐在镜子前，英俊的高级发型师替我吹好了头发，然后一缕一缕地拎起来仔细看：“幸亏我给你用的时南京带来的药水，不然的话你这头发烫出来效果就像没烫的一样。”
“哎呀！我要的就是那种烫过了但是看起来就像没烫一般的效果啊！”我认真而着急地跺脚。
英俊的高级发型师没有讲话，但是从他眼角的余光中我读出了“你有病啊！”这样的感叹句。
付了钱之后走出烦恼丝，远远望见对面名剪里还是拥了很多人。我很庆幸我选对了理发店，因为来往的人中偶尔会有一两个时髦的女孩子回过头来朝着我的头发望。
哈哈.身处云雾,不知庐山.
喜欢极了这种文字!
Posted by: 流水静语 at January 12, 2007 09:43 AM哈哈.身处云雾,不知庐山.
喜欢极了这种文字!
Posted by: 流水静语 at January 12, 2007 09:43 AM读老师：反正你都被人称女士了，请允许我幸灾乐祸的称你一次老师吧！我爱死你了。。。
Posted by: 小三 at January 11, 2007 05:26 PM真闹腾
Posted by: 风车 at January 10, 2007 01:19 PM为什么不找人把这个英俊的高级发型师打回南京去？
Posted by: 紫云堂主 at January 10, 2007 12:51 AM读女士，很好奇的问，您的坐标在哪里呢？跟着看了几篇，很喜欢，奏是猜不出您在哪个方位？
打小就总被好奇心折磨，呜呜........