鱼骨头终于憋不住冒了一个小泡泡，这家伙一听说自己出名了，屁股上就象装了捻子并被点着一般乐得要冲到天上去。幸亏我没告诉他有个MM暗恋他的事情，不然我们就要到火星上找他要签名果照了。
下午和特别乖说到，嗯，的确是一件令人困扰的事情－－就是肚子和胃之间脂肪分界堆积造成的难以磨灭的沟沟。不过婴儿时期有这样的沟沟还是挺可爱的。记得小时候就和表哥们比赛谁可以在一弯腰的时候在肚子那里挤出最多的沟沟－－当然我赢了，基础好嘛。爷爷为此还特别表扬了我，真没想到过去带给我自信的事情现在反而带来困扰。
在4点多钟的时候有学生来访，已经17岁啦，据说下午打电话回家的时候和母亲吵架了，满肚子的委屈无处倾诉所以跑来了。晚上带她上街一起晚饭，听她发牢骚，云：“她这么不在乎我，我放假不回家啦！”我说好啊，不回家就来陪我吧。任何人，环境需要他长大的时候她自然会长大，小学课本上说，这就是种子的力量，为了生长，在适当的时候，他们会变得懂事，当他们懂事到了极点的时候，他们就成为：当当当－－党－－董事长！
我和我的同学10个有9个在学龄时试过离家出走，我们将来的孩子一定也会有人离家出走，可是在我们离家出走的时候如果有人劝诫我们：你们不要这样，你们的孩子如果也这样你该会如何着急啊！－－我们不会接受（好像泄漏天机的人常常被当作SB）。到了我们能够接受这样的劝诫时，我们又不会离家出走了。后知后觉使人生变得多那么嗨多姿呀又多彩。。。
所以我只做一个倾听者，而且想象着这个17岁的倾诉者将来也会成为一个相同的倾听者。
我不喜欢逛街，我不喜欢买衣服，尤其不喜欢在买衣服的时候被人先是夸赞“苗条”，“天生的衣服架子”然后又显出为难的表情说我喜欢的那一款没有更大一号的了。我本是女娇娥，何以次次都以买男式衣服收场？
当然好在现在已经是男女不分的21世纪，上次在一家商店就看见一位帅GG试穿一件吸腰的小皮革西服，又黑又亮，肩膀上还拉着红色的杠杠，他对着镜子扭来扭去，不停问身边的营业员“好看么？好看么？”回答当然是好看－－尤其是那杨柳小蛮腰，被衬托的多么诱人那！结果他就买了下来。靠，不穿的时候还能挂在墙上当黑板。
千辛万苦左挑右选买回来的衣服免不了要被一群死党们抢着试穿，真该死啊，穿在别人身上就是显得更TM好看。然后多半会有人表示不久以后也要买一件相同的。这样就严重影响了我要穿新衣服臭屁的紧迫欲望－－就好像有人听见指甲抠在玻璃上就会降低食欲一样。所以买衣服还是和死党们同去的好，算准了她们不会穿的衣服，我才好放心买。
有时候遇见会说话的营业员，即便是不打算买的衣服，也要憋不住充大头买下来。她们会告诉你你穿上这件衣服实在是太好看拉，太合身拉，你简直生下来就是随着这件衣服长的一般，最要命的是，她们会激你，说，没有一定气质的人还不定敢穿。我想，好吧，我就买下来穿吧，我要让你们看看，什么叫做有气质，也就是说有气：air，和质：
quality!
可是也有不会说话的，比如买内衣的时候，刚跨进店门就被告知：小一号的在那边。。。。
A（吐血）：你，你暗器里有毒！咳咳...
B：靠，老子不放毒能撂倒你么，横！
C：你这个败类，快把解药交出来！
B：哈哈哈哈，要解药也容易，除非你们拿秘籍来交换！
A：你居然为了秘籍这样害我们，你太无耻了！
B：挖哈哈哈，你们要秘籍有何用？不如拿来换取性命。
A：好，C，把秘籍给他。
C：不行，你先交出解药，我们才给你秘籍！
B：横，老子才不上你们的鸟当，你们先交出秘籍，我才给解药。
C：你先给解药！
B：你先给秘籍！
。。。
。。。
。。。
26分钟45秒后
A（大口大口吐血）：C，把秘籍给他吧，我，我快撑不住了。。。。
C用无比仇恨的眼光瞪着B，手伸入怀里作取书状。
定格，片尾曲，演员表，第N集完，广告。
靠，靠，靠！！
在我的房间里，有两样东西随处可见－－一是报纸，不是为了看，而是为了随地铺来放垃圾；还有就是D版碟片，有的是买的，有的是KIANG的，不过买的少。
这个周末因为寒流来袭，空气又干又冷，令人不愿出门。我干脆就懒洋洋地躺在床上，下巴处铺着报纸啃了几个面包。然后一手持电视机遥控器，一手持DVD遥控器，沉迷于声色之中，过了两天。
先是《宰相刘罗锅》－－我怀疑剧组里的化妆师都是泥瓦匠转行的，你看看张国立王刚两个老爷们脸上的粉哟！－－不过十几年前好像大家都是这么化妆的哈。在说到选秀女那一段，居然有露两点的画面没被大剪刀剪掉，真是万幸哉万幸哉！
然后是《超级星期天》－－地方台放的好像是历年的节目剪辑，真是长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上，小燕姐前还未“赴”，庾澄庆等已经后“继”了，卜学亮，黄子交，阿雅，小S，黄佳千，一个比一个BT，能唱能念能装傻。下午看到黄子交穿女装搞怪，单手撑地哭啼啼唱闽南语苦情歌，又模仿郭天王说话唱歌模样，令俺傻姑般笑到肚子疼。
现在的电视节目无论是想令人哭还是想令人笑，都不太容易了也。
最后看一个不知道名字的香港古装喜剧片。这类片子大体结构相仿佛：有一群操相同手艺吃饭的人，或是厨师，或是状师，或是媒人，或是忤作，或是开染坊什么的，有男有女，几大家子人互相争斗，最后为了保护共同利益终于团结在一起，击败了片中最坏的人。男女主角和男女配交分别配对－－获美得宝，喜气洋洋。
我最喜欢看到女扮男装的情节出笼。如何分辨一个女扮男装的人？在电视上一眼就可以看出来：模样儿太清秀的女孩，穿上男装也不像啊！而象我这样的粗人，扎着辫子到男厕所都不会有人惊讶。可电视上的哥哥们就是那么笨，比起韦小宝的结拜兄弟多隆，他们差的远了。多隆搂着胸前的两只椰子说：凡是看见我不狂吐的男人，都是假的！可那些哥哥们，一个劲儿地拍着他们结拜“兄弟”的肩膀，令她们吓的一抖一抖地，还说：天不早了，兄弟，咱们宽衣吧！－－不过，转念一想，装傻可能是绝顶聪明的表现：傻乎乎地装作不知道对方是女人，然后蹭来蹭去地吃豆腐－－韦小宝就是这么对待阿柯地。
会说话的维人就会唱歌，会走路的维人就会跳舞。
我不认识任何一个维族人，所以当弟弟在我面前说到他的维族同学时，我充满了好奇心。那时弟弟刚刚上大学一年级，他告诉我，等到他和同寝室的“老维子”关系混好了，就让他带一把维族匕首送给我。等到弟弟上二年级时，他又换了口气，说匕首其实算不得什么，他的“老维子”朋友告诉他，就算是在一个普通的城市集市上，也能花10块钱以下的钞票换得一把类似的匕首。弟弟说，等他们的关系混的更好些，让他带一把冬不拉送给我。
我开始不大相信弟弟的话了，果然，到了三年级，弟弟开始对维族姑娘赞不绝口。说，她们丰满健康，能歌善舞，皮肤洁白，尤其是又大又圆的棕色眼睛，象月光下深不见底的湖水。她们对心爱的人忠贞不渝，对不爱的人又显得十分冷漠无情，真是令人着迷啊！可是当我问他认识几个维族女郎时，他又说：我疯了吗？胆敢觊觎老维子们的宝贝，找打啊？
是啊，音乐舞蹈和美丽的姑娘，是维族人的宝贝。弟弟说，在漫天星斗的夏夜，老维子们喜欢聚集在男生寝室的楼顶，一边乘凉一边拨弄着吉他，朝着女生寝室的方向齐声唱着只有他们才懂的歌曲。
唱什么呢？遥对自己向往的姑娘，告诉她：
你明明知道我爱你
你却装作不知道
你用微笑迷惑我
还用手指拨弄我脆弱的神经
你用背影把我罩在黑暗里
然后与同伴们一起欢歌
掀着花朵般的衣裙
你的心儿知道我在哪里
你却用眼睛来折磨我
你怎忍心？
你怎忍心？
弟弟说，爱情令这些老维子们的嘴唇充满灵感，血液沸腾时，他们可以唱上一夜。听着这般浪漫的歌声，弟弟说：“我恨不能立刻闯进女生寝室，大叫道：姑娘们，答应他们了吧！”
就是嘛，答应了吧！如果是我，早就答应了！
看到萨达姆在屏幕上被人拢来拢去时的表情,好像是强烈地找不着北.与其如此,不如S了算了.不过这么意义重大的战利品,双布好像不会令他容易求S.说不定萨达姆并未想着S呢,说不定在想,我的人民与我在一起....
事情总是这样,我与人民在一起,我是属于他们的----我与我的人民在一起----我的人民与我在一起----我的人民被迫与我在一起.....最后,我就找不着北了.
冬季限电正式开始,从农村做起,从基层做起.县城每周拉电一次,乡镇两次,以确保春节用电.鼓励大家点着蜡烛看电视上网,节约用电,人人有责.
打倒串烧羊肉不搁盐的人,打倒企图娶二房的人!
我说我是临时上帝,相信的只有两个,裤衩和噢特德啊(不是他们智商低,而是他们呵护俺),看样子卖大力丸前景堪忧.下周来玩杂技吧....
我要看看,我要看看,我要她!!!!!!!!!!!!!!!!!
D钱.
亲爱D客栈,下周见~~~~
半个美人计.美人还是那个美人,但是只露出了半张脸,使我只能看到她的嘴巴,下巴,以及托着下巴的那只纤纤玉手.照片的用光十分温暖,令人感觉到美人计的幸福生活.美人计的手指上,戴着两个类似于戒指的饰品,因为照片太小因此看不清到底是戴在哪个手指上.要想知道她到底婚了没有,只有买来一朵玫瑰花,以花瓣的奇偶来占卜.
镜中花鱼刺.我总以为鱼刺是鱼骨头的什么人,从名字上看,关系还是蛮暧昧的----鱼刺是鱼骨头的一部分嘛.鱼刺是幼儿园的阿姨.因为这个职业,使我经常幻想她是一个和人说话时经常侧头微笑的MM---看了片片之后我大吃一惊,啊呀,果然如此,在有着粉色草莓点缀的镜子前,她侧头微笑着---在你做对的时候,在你做错的时候,责备和鼓励的话,都是这样微笑地说出来---真好.这么漂亮的姑娘,是绝对不可能与鱼骨头这家伙有什么关系地!诶,要是可以年轻23,4岁,来到鱼刺的班上就好了.
天天天蓝.昨天看见了天天天蓝"犹抱琵琶半遮面"的PP.首先映入眼帘的就是她宽阔的额头,我不由得脱口叫了声哦,卖糕的!照片里天蓝调皮地笑着,使我对那个替她拍照的人浮想联翩,如果是我,不是对着帅哥,才不会那么笑的~天蓝的眼睛很长,很黑,没错,是中国人.对了,再说说她的额头,因为最吸引我的就是这样的额头,好像婴儿期的宝宝:眼睛正好长在面部的中间位置,鼻子嘴巴分部在下一半,而以上的全部,都是额头.而且还是储存智慧的额头,以及接受祝福之吻的额头!
身恐龙!网络给人的影响实在太多,其中给予我的就是每晚入睡之前海阔天空的遐想.比如说,我经常会想象自己抽中香港七日游的大奖,带上家乡特产屁颠颠地去探望身是客,令她请我喝一个叉一个圈的XO酒,然后再去海洋公园拍照留念."喀嚓"一声,镁光灯一闪,我和身MM迷人的笑靥永远地留在了可达相纸上....于是,在我无赖的纠缠下,身MM终于给我看了她的PP:在一大片以原始森林作背景的草丛中,流淌着一条细细的绿色小溪,一群恐龙低下它们小小的脑袋饮水,其中有一只脸朝着镜头.可那脸还没有指甲盖大!身MM云:那就是我!在微笑呢!哦,我不由自主地肃然起敬,突然想起"我们都是龙的传人"这首歌来.身恐龙,是恐龙族群中最美的一种,而且还不吃小朋友......
大部分人在回忆他们走过的人生的时候都会在相应的阶段想起一个或几个十分重要的人,比如在我野蛮的开裆裤年代,我会想起小二子和小五子,虽然面目已经模糊,但是形象仍然不失光辉----光辉地在小河边捞着喂鸭子的水草,头上的汗珠欢快地流淌着.
离开了这野蛮的开裆裤年代,文明开始在我身上萌芽,我穿上了满裆裤,扎了小辫子以及认识了呆呆兄妹.
呆呆的哥哥,简称呆哥(不要批判我胡乱给人起类似于SB的外号,因为当时他们给我起的外号还要见不得人),酷爱文学,这一点从他9岁时就在他收藏的一箱又一箱的小人书里就可以看出来了----因为我们那个时候看小人书从来不用买,我们借,我们在小摊上花一分钱租,我们还可以在别人家KIANG,MD,窃书不为偷.可是呆哥不,他买,他省下吃早点的钱买,
他省下用途广大的压岁钱买,他买来后一本本地放好,收在小阁楼上,防止我们偷看.
越是神秘的东西越是能够引发我们的好奇心.呆呆问我"想不想看我哥哥的小人书?"我说,想!呆呆说:"好,瞧我的!"
呆呆不卑不亢地走到呆哥面前:"哥哥,借几本小人书来看看!"
呆哥嘴一撇:"想!"想,意思就是不可能.
呆呆接着又卑又亢地趴到她老爸身上,一边扭着身子一边哼哼:"爸爸爸爸,你叫哥哥把他的小人书拿给我们看嘛~~~"
老头子立刻转身朝呆哥下达最高指示:"给她们看!"
呆哥没有办法,只得端梯子爬楼,一遍又一遍地叮嘱:"看的时候不许蘸口水!"
呆哥的烦恼在他上中学之后彻底解除了,因为从那个时候起,他开始阅读大部头的文学名著了,而且他还开始自己写诗了.首先,他用毛刷蘸默在墙壁上写了两个大字----"狂人",他说,从今以后,我就要以此作为我的笔名,驰骋在文坛上啦!我和呆呆偷偷翻过他自己写的诗集----用练习本纸订的----诗里面有好多"兮"呀"兮"的,因为看不懂,突然就觉得呆哥好神秘好深奥哦.呆呆呆呆地说:"可能我哥真的会成为文学家呢!"
当时的小学生,老师一叫谈理想,除了文学家就是科学家,其他都看不上眼的.所以经常有这样傻乎乎的对话:
A:小B啊,你长大以后是想做闻脚丫咧,还是想做抠脚丫?
B:你长大才闻脚丫抠脚丫咧!
A:好耶好,我是说文学家科学家啊!
听了呆呆的话,我一面崇拜地瞥着呆哥的书房,一面习惯性答道:"你哥哥将来是要闻脚丫啊."
上了高中以后,呆哥的文字一篇篇地发表了----发表在学校文学社刊物上,而他本人就是文学社社长,而文学社也就是他本人创建的.呆呆嘲笑他:"横,公报私仇有什么稀罕?"
呆哥反嘲笑:"什么叫公报私仇?用词不当!应该叫以权谋私!"
那时呆哥的文章变得容易看懂了,而且还变得好看了.记得其中有一篇是说早恋的,里面有"夕阳好像南瓜汤里的咸鸭蛋黄."的句子令我印象十分深刻,我问他:"天哪,你是怎么想起来的?"
他说:"当时我饿嘛."
真幽默啊!我想.
富有戏剧性的事情是,在呆哥大学毕业之后,他又重新回到母校教语文,又重新组织文学社,重新担任社长,并且期期把他的文章搁在头条.讨老婆,生孩子,教孩子背唐诗:"愿君多采撷,此物最象屎~"
我想等孩子再大一点,估计就要让她背"兮"呀"兮"的诗了.
对不起,本来是要说妹妹的,却说到现在的哥哥,一不小心就暴露了我重色轻友的本性.那么,WHO IS 呆呆呢?呆呆就是以上所说的将要成为者名文学家的人的妹妹以及我这个已经成为者名吹牛家(歹势歹势,新兴行业,以后再慢慢介绍)的手帕交.
剩下的,麻烦大家随便发挥一下自己的想象力吧!
路过王老师班,听见她正在说"法律规范经济行为"什么什么的,但是嘴巴却一动不动!大惊,以为遇见腹语高人,仔细一听,原来是在播放录音.
课后王老解释道:"领导要求一学期要上10节电教课,政治课不好上,干脆俺就在家里朗读一遍课文,用录音机录下来再拿到班上放---不就是电教了么?"
真有办法啊!
在街上稍微看见一个眼睛大点的小女孩,就会想起江南暖.想起她小时候的那张PP,她说,凡是小时候眼袋大的人,长大后不是美女便是帅哥,比如林志隐,比如林青霞----因为大眼袋为眼睛周长的扩张提供了根据地.好,如果你今后看见江南暖,请一定要想起她气定神闲地靠在沙发上,大眼睛忽闪忽闪的样子.
那么乖是一个喜欢折腾的人,喜欢折腾的人始终充满朝气,不过她折腾的不是别人而是她自己.打水战啦,烫头发啦,昨天在QQ上一整天不见人影,问起来居然在玩滑板和遥控车.她的生活是俺打小就很期待的生活:不结婚,天天玩~ 她的脸型是鹅蛋形的,据说这是最好的脸型.可她非常谦虚,老是说自己脸大---再大有我的大么?我可是煎饼果子脸.她的头发是刚烫的.这一点我们一样.我的头发也是烫了直直了再烫,现在,它分叉了.我们在MSN上一有功夫就说对方漂亮,好像我买她的烤红薯然后她再拿这钱来买我的棉花糖一样.总之心里特美----所以我们经常MSN.
紫角叶,上海MM,在她的博客上我看见了她的PP.她咧着嘴毫无心机地笑着,和我感觉到的她十分匹配.皮肤白----啊啦上海领各皮肤老好各!头发长又黑.长的很象吴辰君!所恨是冬天拍的PP,衣服穿太多,没有把她玲珑的身材凸显出来.上海离我家不算太远,可见俺泡她的机会还是有D!
小飞抓,昨天我才看到她的PP----在我心目中她是一个偶像级人物,如果这个偶像级让人物还亲切调皮,你简直有一种要为她金尽人亡的冲动.看了她的PP,我的鼻毛流了一地---被鼻血冲的.当时我的第一个念头就是:哦,卖糕的,让我抱,让我啃!第二个念头就是:我马上要告诉所有人,我看到了,我看到了真正意义上的性感女郎:她站在海边,穿着泳衣,所有的虾蟹鱼藻全部沉了下去,它们说,上帝,请立刻把我们变成男人!她微笑,她大笑,她即便与你隔着N个显示屏,你也能感觉到她温润的身体在吸引着你.我的PP和她的PP放在一起,我简直就是一小青豆.MD,从明天开始,隆胸!!!!
未完待续
今天我去了呜呼，就是马三立要去卖挂票的大城市呜呼。
事先我吞下了三粒黄连素，因为我不想坐在汽车上的时候憋大便。
坐在车上的时候因为晕车一个劲儿地打呃，打的我横膈膜都要开裂了。在座位上拼命揉来揉去。
真后悔晕车药不吃吃黄连素！
下车之后感觉鼻子前的空气新鲜了许多，顿时生龙活虎起来。
仗着有三粒黄连素垫底，见啥就吃啥。
喝完一杯热巧克力之后将空纸杯塞进路边垃圾筒里。
却发现那垃圾筒塞入口非常小，纸杯根本塞不进去。
我想，NND呜呼市政府在搞什么嘛，垃圾筒造得这么不科学，难道叫老百姓都把垃圾压成锅巴塞里面么？
站开一看，却发现是个邮筒。
我继续在心里开骂，靠，呜呼市政府在搞什么嘛，邮筒造得跟垃圾筒似的....