年终小结
俗语说得好，只要有口水，人类就会写小结。
或者是这么说的：自从有了口水，小结也就此诞生。
在我的设想当中，第一个写年终小结的人，在经过长时间的深思熟虑之后，冷静地坐在桌旁，在饱含了满
口的哈喇滋之后，意味深长地对着面前的白纸，一，二，三——噗。。。。。
随着时代的进步，科技的发展，人类对自身的反省也越来越深刻，他们写小结的手法也越来越娴熟，娴熟到了可以用万能公式套用的地步。
比如说，在我们单位，写年终小结的步骤是这样的：
1，我们是。。。
2，我们在。。。的影响下，认真学习了。。。
3，我们做了。。。，使。。。有了。。。的发展。
4，可是，我们仍然有一些不足之处（比如说从来不注意劳逸结合之类）。。。相信在。。。努力之后，我们一定能够。。。，为。。。作出更大的贡献！
接着，每年这样的小结都会送交上级，然后夹在我们的档案里，以便记录我们光辉的一生。
有一次我坐在马桶上，脑海里突然灵光一闪：我们能不能把小结拉在马桶里，然后把大便交上去夹在档案里呢？
要是和档案无关，我的小结就可以这么“噗”：
2004年，我的主题曲是：I DO。歌词是:YES I DO I DO I DO I DO I DO I DO。。。
在博友梅子的影响下，我认真学习了她的“写食日记”，使我的厨艺大有进展。我认识到葱姜蒜的重要作用，煲汤时要后搁盐，切菜时指甲朝外（而不是朝上）才可以不切到手指。等等，我觉得，懂得这些的我，牛叉极了。
另外，在观看了BT下来的电影《功夫》之后，我意识到，功夫者，无它，唯手熟耳。包租婆“狮子吼”何以那么厉害？因为她天天吼嘛；包租公太极何以那么厉害？因为他天天挨打嘛！不要问我周星星为何天天不锻炼还能突然练就如来神掌——因为他是导演，当然他说了算！
我相信，只要我锲而不舍、天天下厨房做饭，假以时日，我就和死神，呸，食神差不了多远了，百合子要是想请我去她们家餐厅当厨师，恐怕要出高薪了。HIAHIAHIA。。。
除了做饭，我还在练习一种新的本领，我怕说出来会吓你们一跳，所以我决定用降B调的KEY告诉你们：我正努力制造一个新的“最快速度换纸尿裤”的吉尼斯世界记录，现在正在加紧练习当中！
这样看来，2004年的我似乎比2003年的我进步了那么一DD。因为2003年我的主题曲是:blahblahblah...
那么我有没有不足之处呢？
当然有，比如说：我从来不注意劳逸结合。。。
2004年有什么烦恼呢？
那就是忙——怎一个忙字了得！用对岸阿春婆的话说：屁股沟和脊梁沟总是不在一条直线上啊。。。
忙着干嘛呢？主要是在办公室磨屁股聊天——领导的指示是，哪怕在办公室闲到死，也不能顺便织毛活！所以，2004年也是民不聊生的一年：人民不聊天，就没办法生存。
对2005年有什么展望呢？
我希望在打电话邀请朋友来家吃饭的时候不要支支吾吾，说：你甭做菜，我们吃泡饭好了。
我希望我女儿睡觉的时候不要总是踹尿片，以至于把尿片踹成了枕头。
我希望我想谁谁就打喷嚏——免得你们说我不想你们。
我希望弟弟忘记我借了5000块钱的事情。
我希望明年我的主题曲是：O YEAH～。。。。。。。
第一个见到阿拉蕾的人是小茜的姐姐小葵。她盯住阿拉蕾使劲看啊看。博士在一边紧张的要S。
突然，她怪叫了一声，惊的博士从椅子上狠很摔倒。
她指着阿拉蕾：“她，她，她居然没有鼻孔！”
博士下巴一下子拉好长：
你有没有搞错！人家这是卡通！！卡通！！！谁这么不怕烦给每个人都点上鼻孔啊？
今一大早去菜场的路上，看见一个穿着开裆裤的小男孩蹲在路边一堆沙石旁。
这么冷的天气光PP蹲着，恐怕是在随地大小便吧？
因为有一堆沙石在路边，所以附近的小孩都来这里便便，便完了之后就用沙石埋将起来。等到工人用铲子铲沙石和水泥的时候，挖，地雷开花。。。
我想这种行为太不文明了，一定要制止。
于是我来到小男孩身边，严肃地问他：
你在干什么？
小孩抬头看看我，热情地回答：
我在卖米。
卖米？哪里有米？
这里！
小孩指指那堆沙石。
哦！我点点头，问：
多少钱一斤？
一块。
那么两斤多少钱？
两块！
MD比我小时候聪明多了。
那么两斤四两多少钱？
小男孩愣住了。半天说不出来话。
嘿嘿，我得意地笑了－－也聪明不了多少。。。
于是，我丢下这发呆的小孩，继续前行买菜去了。
买完菜回头，发现小男孩不见了。
那堆沙石还在那里，没见少。
我突然惭愧起来：在这么美好的早晨，我毁了一个孩子的事业。
也许更加糟糕：我可能毁了他的梦想！
我难过极了，不知道应该怎样弥补。
特此检讨。
我最喜欢的书里的男人，当然是最NB最NB的那种了。
是谁呢？（咬着指头想啊想。。。）
对了，就是《三国演义》里面最厉害的那个！谁听见他的大名都会骇一跳：董事长听见了会尿裤子，梁山伯听见了会以头抢地，麦客听见了会遁地，百合子听见了会连饭店都不敢开，我女儿听见了吃了奶都不敢打嗝。。。
是谁捏？
哼哼，就是济颠僧！
别看他鞋破帽破，一身垢痂，臭气熏天，时常皮笑肉不笑，摄氏零下10度的天气里却还能袒胸露臂，摇着小扇吃西瓜－－你说他NB不NB？不仅如此，吃完西瓜以后，还不带生冻疮，简直就是NB的平方～！
在看《三国演义》之前，我一直崇拜的人就是《阿拉蕾》里面的好色的则卷千平博士，后来我才发现自己一直是井底之蛙，还有点头发长见识短———则卷千平到底是日本人，论NB，怎么也及不上自家人。顺便翻一本《三国演义》，就让我拾到宝———可见，四大名著就是好，就是好来呀么就是好！！
则卷千平博士会发明乱七八糟的东东有虾米用？我们的济颠僧会八九72变！想变啥就变啥，连原材料都不用，呼风唤雨更加不在话下。博士上个天还要坐飞行器，我们的济颠僧脖子扭扭屁股扭扭“噌”地一声就端坐在云上了。
还有，则卷千平博士只不过是一个小村庄里的平头百姓，可是我们的济颠僧来头就唬煞人啦：人家是罗汉转世，在天庭后台大大地有———在天上混不好了就下凡，在凡间玩腻了再回到天上去，出国都不用护照的说。南无阿弥驮佛。。。
济颠僧和千平博士相比的最大好处，就是济颠僧一直都木有讨老婆，而则卷就不同了，是一坨已经插上鲜花的牛粪———一个有家室的男人，魅力顿减80仙。而一直单身的济颠僧，会在女性心目当中呼地一下点燃热气腾腾的希望之火焰：说不定，那个济夫人就是我呢？
你也许会说，济颠僧太狂傲，那么你就有点拎勿清了，有诗云：你们笑他太疯癫，我笑你们看不穿！NB的人哪里有不狂傲的？对于一个女人来说，能够征服一个狂傲的人，那心底该会有多么大的成就感啊。。。。
你也许还会说，济颠僧太脏了，那么你就更加拎勿清了，不用垢痂掩藏起自己英俊的面容，不用破衣衫掩藏起自己的魔鬼身材，不用油嘴滑舌掩藏起自己的真知灼见，不用疯疯癫癫掩藏起自己能力通天，那么全世界的妇女们还不都统统扑上去围着他绕圈圈？哪里还有你的份儿？所以，要庆幸我们的济颠僧自己把自己整成了那幅德性，只要我们有从眼屎后搜寻智慧之光的本领，我们就有机会泡到他！
你也许又要说了，济颠僧是和尚噎，不能娶媳妇。MD你罗嗦的我简直想PK了你。我们的济颠僧连狗肉都吃，你说他能不能娶媳妇？我们的济颠僧，是不走寻常路的和尚哟～
你要是一个坚持不懈在我耳边唧唧歪歪的人，你或许还要唠叨，说什么《三国演义》这本书里面根本没有济颠僧这个人物之类的P话，那么我就服了你了，我算你赢。但是在我的心里，会断定你是个文盲－－跟一个文盲有什么好说的呢？我只有用晾衣夹夹住我的两片嘴唇，噙着泪水，默默地转身，继续烘尿片去。。。。
我和，我和，我和和和和和。。。
满庭芳（厨房造孽篇）
盐要少许
油得相当
依稀火候不够
浓烟深处
好个冤大头
双臂兀自挥舞
刀板上
一排咸肉
恰好是
半片肥白
相映半片红
可叹
煤气烧尽
敲断阀门
仅闻咻咻
吩咐闲人去
皱眉曰否
老子正在吟诗
尘劳事
勿使我愁
顿无语
怒摔抹布
锅盖飞来扣
炒面
有一次我向人打听,镇上哪家排裆的炒面好吃,答曰:某家。
某家,到底是哪一家?
---原来名字就叫"某家"。
那一天我饿的老眼昏花,跌跌撞撞来到某家排裆,叫了一份传言中很好吃的炒面---可怜我坐在桌边沐浴着油烟,等到花儿也谢了,肠儿也断了,老板才端来一盘黑乎乎的东西。
我有点郁闷,问他:哇嗤this?
老板说:一嗤啊炒面。
我更加郁闷:为什么是黑乎乎的?
老板说:那是酱油。颜色不好,不过味道还是不错地。
我埋头挖了一口,叭唧叭唧嚼了几下,然后咣当咣当吞了下去。
接着我严肃地告诉老板,虽然之前我有点犹豫,但是我还是照实说了。
我告诉他,他的炒面既不色也不香---味道还苦苦的,假如酱油是墨汁做成的,那么这个味道就对了。不仅如此,火候过了,面条煳且硬,吞下去之后纷纷带着重力加速度砸到胃里……
所以,我说,老板,给我换一盘吧?
老板没吭声,估计是因为太惭愧了,过了许久才说:没有了,这是最后一份,不吃拉倒!
我只好选择拉倒。回家吃泡面。
愤愤不平地想,偌大的镇子,找不到吃炒面的去处?
有一天天气奇冷,回家路上又淋了雨,狼狈地躲在路边的一排破房子的屋檐下,突然发现那么偏僻的地方居然有个小面馆!
我当然要进去尝一尝!坐在炉子边叫了一盘炒面。因为只有我一个客人,所以很快炒得了。我慢慢地吃着,顺便烘衣服,等待雨停。屋子里很暖和,炒面味道也不错。我的感觉用一句纯正的普通话来说:那可真是推爽咧!
一直到雨停那盘炒面我吃了半拉多小时。付钱的时候我诗兴大发,打了一个饱嗝。
其实我的诗是这样的:
回头看风雨
多么微不足道!
当然这首诗似乎和炒面没有什么关系,要是说和炒面有关的诗句我还是觉得王小波的那首最好:
我走在寂静里
我走在天上
而炒面倒挂下来
大概是这么几句,我记不大清了。
当小丸子与兵治传出绯闻时,黑板上出现了这样一把爱の小雨伞,雨伞下写着小丸子和兵治的大名......
我想,要了解人们对待绯闻的态度,认真学习一哈<小丸子的绯闻>这一章节就够了。
首先,你可能会问:什么是绯闻捏?
打开google搜索器,输入"读乐乐"三个字,结果你会发现,页面上除了显示我的博客地址外,什么都没有---不过既然到了俺家门口,就不要客气哈进去坐一会~~
但是如果你输入其他人的名字效果可就不同了,比如詹尼佛诺配枝，小舔甜，王菲，周讯……哇，绯闻铺天盖地。
由此看来,构成绯闻的第一要素就是:名人;或者是在某一个圈子里大家都熟识的人---我们村二狗子和卖豆油的如花估计就不会在客栈闹出什么绯闻;同样,我和身是客共撑一把爱の小雨伞,其大幅曝光相片也不会上新闻头版。
其次,绯闻的触发是有一定条件的。它需要在适当的时间地点下所发生的不明朗事件、含糊道具和可虚拟目击证人(以下简称事件、道具和目击证人)---其中最重要的就是目击证人,因为只要有了他(她),其余的一切就好办了---这体现了绯闻的另一个特性:可塑性或不重实证。
小丸子在送给兵治一个上面写有"I LOVE Y0U"的记念胸章时恰巧被多事的猪太郎和完尾看到，因而引发了绯闻事件。这当中猪太郎和完尾就是所谓的目击证人,而那枚爱の胸章就是道具。一次绯闻事件中,一个目击证人可以引发多个目击证人,一个道具可以引发多个道具――舆论的力量是无穷的,人类的想象力是伟大的---您就是遮住他们的眼睛他们也能看到,捂住他们的耳朵他们也能听到,烘干他们的脑浆他们也能想象的到。
小丸子于是苦恼万分,原因有两个:一,被人以嘲笑和好奇的目光注视,害怕因此成为名声不好的人;二,兵治不是她希望中的绯闻男主角。她问妈妈:背负着这样的绯闻，我将来嫁不出去怎么办?
是啊,到处都有传言说我和身是客好,可是我想追求的人却是琪子怎么办?
所以说,<小丸子的绯闻>这一集拍的实在太好，太值得大家去观看和研究了（老朽就是因为动画片看的比较多，所以才这么渊博地。。。）---小丸子终于被迫着发出最后的吼声:就算是绯闻,我也希望是和完尾而不是兵治!---这么一来,新一轮的绯闻风暴被掀起了。只不过这一次,绯闻的主角充当了目击证人---在绯闻事件中,角色重叠并不鲜见。
但是小丸子这种用此绯闻压制彼绯闻的做法是否明智呢?
首先,筱子同学不满意了,因为她垂涎花轮同学久矣;接着,兵治同学自尊心受创;再接着,群众也起哄的更厉害:N角恋爱真有趣!
以此类推:到处都有传言说我和身是客好,可是我却表示只愿和琪子共撑一把爱の小雨伞。那么,私下里喜欢琪子的人---啊,洋葱圈---可能会以超光速的身手从人群中窜出,用鞋跟在我膝盖处凿洞;同时,身是客也会攥着榔头将我脑袋当木鱼来敲:MD,老子哪点配不上你?---那榔头还是从我手上夺去的。而我一心想接近的琪子,也被我弄得尴尬万分,捂着羞红的小脸一跺脚噔噔噔跑了。过不了多久,就会有人这样在背后介绍我:那个一头青包的跛子,是个花心大萝卜呢!
由此看来,以毒攻毒并不奏效。还是小丸子的妈妈比较聪明,教女儿大儿化之:绯闻流传四十九天就会自动消失。去年我种水痘,医生也是这么说:表抓,一个星期后就好了。
这是一种聪明的登高望远法――每个人在心底真正关心的是与自己有关的事情，绯闻在旁观者嘴里好像槟榔，嚼长了就没啥味道了，就要迫不及待地连渣带沫吐掉了。所以当你看透绯闻的时候，你也就不把它当回事了。
我为什么唧歪了那么多关于绯闻的话捏？因为我心里太不是滋味了――每当我在茶馆遇见一些有魅力的ID（比如某某，某某，某某。。。），想和他们套套近乎时，Y总是避瘟神一般躲开，生怕我的口水溅到他们身上引发绯闻事件――其实我真的很想对他们说：
COME ON，不要惧怕绯闻，请与我共撑一把爱の小雨伞，漫步在漫天飞舞的吐沫中吧！