有一个人认为我行,另有一个人认为我不行.
认为我行的人认为认为我不行的人不行.
但是认为我不行的人也认为认为我行的人不行.
到底我要相信那个认为我不行的人认为自己不行呢,还是相信那个认为我行的人认为自己行呢?
而那个认为我行的人果真象认为我不行的人认为的那样不行吗?
还是认为我不行的人才是真的如同认为我行的人认为的那样不行呢?
早晨，6点闹钟响，丁铃铃当铃铃，蒙头再睡一会，到6点十分，起床。
穿衣服，刷牙洗脸涂雪花膏，戴帽子，推自行车，上班。
一路左顾右盼，天蒙蒙亮，没有卖早点的。
哼哟哈哟使劲蹬着踏板，上坡的路很难骑，风很大，一路都是灰尘，吹到满嘴都是泥。来到学校，打开办公室门，拉开灯——坏了，只好摸黑拖出炭火盆，再拖出炭篓，一根根将炭抽出来，堆在炭火盆里——炭太长了，用脚踏断，再打开化学老师的抽屉柜，里面有酒精灯，把酒精倒在炭上，再打开物理老师的抽屉柜，里面有一把打火机，点着炭火盆，再在门口拿出扫帚，对着炭火盆一阵猛煽，呼地一声，火起来了。
但是浓烟蹿的比火焰还高，只好费力地把炭火盆端到走廊上让风先吹一吹。
上课铃响了，抱着课本踱到教室，里面照旧没来几个学生，偷偷摸摸地吃着早点。
“你们，自己把书看一看！”这样吩咐着。
“看不见，灯坏了。”
啊，想起来了，教室的灯从来就没亮过。
“哦，那就把作业做一做！”撂下书之后溜出了教室，学生懵了，半天才反应过来，在后面叫喊：
“靠，那还不是一样？！”
早自习过后天就大亮了，再连着上两节课，不听话的学生在课后被揪出来罚绕操场跑两圈，其他学生跟在后面一起跑，以便嘲笑：“加油啊加油啊！”
回到办公室，发现一圈同事挤在炭火盆周围，谈笑风生。
“让开让开，火是我生的！”站在离自己办公桌两米五远的地方一个弧形抛物线将自己的课本咻地丢过去，然后冲向炭火盆。
在外围瞅着火盆边已经是水泄不通了，但是居然多一个人也能挤的进去！
火盆旁边照例摆满了年糕、红薯、荸荠等等乱七八糟吃的东西，恰好早点没买，肚子也饿了，取了一个半生不熟的红薯，烫的要命，捏巴捏巴吃将起来。
肚子填饱之后又喝了一点水——不知道是谁放在火盆边的一个玻璃杯，里面的水恰好温热。就这样感觉好像一天的任务都完成了似的，开始抱着一摞本子一边改作业一边听大家吹牛。
作业本改好的时候大太阳从窗外照过来了，“好热！”所有人都赞同将火盆拖到一个照不到太阳的地方然后继续围着烤火，接着脱下自己的鞋子取出鞋垫，排排铺在可以晒到太阳的窗台上。
“我们充分地利用了自然资源，一点都不带浪费的。”
就这样一直坐到放学铃响，一个刚刚下课从教室回来的同事在办公室抱怨：“我放在火盆里热着的洗手水呢？”
她举着满是粉笔灰的手，就是不肯用冷水洗手，很娇气。
今天，2006年12月24日，离2007年还有一个礼拜，但是我已经憋不住要写年终小结了，虽然我写别的文章不行，但是年终小结我最拿手了，如果工作可以随便挑的话，我多么希望专门写年终小结啊！既能发挥个人才华又能赚钱，更重要的是工作还很轻松——一年只上班一次，约等于圣诞老人——勤勤恳恳20年之后我估计就能成为这方面的专家了，当别人介绍我的时候就可以说：这位是著名的“年终小结er”读女士。30年之后我就是专家中的专家了，别人介绍我的时候就可以说：这位就是著名的“年终小结ist”读女士。工作四十年以后就不会有人再在别人面前介绍我了，因为我已经不需要别人介绍了，但是别人在介绍我的同行时都会说：“这位是杰出的年终小结ist，曾经获得读乐乐奖。”
年终小结的重要特点就是不能夸夸其谈，必须要通彻心扉地直面人生，2006年你是怎样麻木不仁地虚度时光的，请娓娓道来。如果你记性不好又没有写日记的习惯，那么就请做好年终小结，因为人生中的每一天都会发生许许多多的事情，有的事情值得记住，有的事情必须忘记，而一年有三百六十五天，那么一年中就会发生更多值得记住的事情，也会发生更多必须忘记的事情，年终小结——提醒你记住，强迫你忘记。哦也。
以上是序幕，现在开始年终小结。
如果2005年的人生轨道能够在2006年按部就班地继续下去，那么那个时候的我就和现在的我不一样。也就是说，2005年的人生轨道没有在2006年继续下去，2005年的人生轨道在2005年结束的时候就同时结束了，2006年完全自顾自地抛开了2005年，没有成为它的延长线，而是和它形成了一个夹角，这个夹角的度数非常非常小，小到用肉眼几乎看不见，但是如果2007年能够沿着2006年一路下去的话，你们大概就能看得到这个夹角了，可是如果2007年又自顾自脱离2006年轨道的话，我的人生又会得到另一个夹角。
依此类推，如果能以年为单位用直线图来表示我们的人生轨迹，你就会看到一团乱麻，不知道哪里是头哪里是尾。
人类幸亏寿命不长。
可是如果你问我的图里有多少条直线，我不会回答，因为，真命苦，已经大踏步地跨入年龄是秘密的岁月了.......
每天都是崭新的一天，今天也是，既然下定决定要让我的博客在全世界乃至全宇宙发扬光大，每天达到100以上的点击率，那么还等什么呢？
我精神抖擞地起了床，把满是口水的枕头放在阳台上晾着——估计到晚上就会干了——今天的天气真好啊，如果你选在今天结婚办喜酒的话你就走运了，你和新娘站在酒店门口一点都不会觉得冷，你的新娘也一定会为能穿最薄最露的那种婚纱高兴坏了的.......
好，下面废话少说进入主题——起床后洗刷完毕，对着镜子仔细地涂上了睫毛膏，背着包穿上鞋捧着花生糖盒子就这样出了门，关上门之后我发现我忘了带钱包，于是折回头脱下鞋子开门进屋拿钱包，拿了钱包之后穿上鞋出门，关上门之后我发现手机又没带，于是折回头脱下鞋子开门进屋拿手机，拿了手机之后不再穿鞋了，站在门口苦思冥想，确定钥匙钱包手机都拿好了之后才小心翼翼地穿上鞋，小心翼翼地关门，下楼，我想如果人人都象我这么细心的话，本拉蹬一定很快被抓到。
就着样在温暖的阳光下我一边吃着花生糖一边往小区门外走，走着走着突然觉得脖子上有凉意，我禁不住回头一看：啊！猜我看到什么了？（给你一个世纪你也不会猜到，算了，还是告诉你好了。）
我看到了本拉蹬！！！虽然他长胖了留了长发整了容还安了一脸人造青春豆，但是我还是一眼认出了他就是那个在幕后指挥飞机撞踏世贸中心的家伙。
怎么办？我一个劲地提醒自己：镇静！一定要镇静！好在他没有发现我已经发现了他，我还有时间！我急忙掏出手机——幸亏记得带上了手机，迅速拨通了白宫的电话，用流利的英语告诉布稀我找到了本拉蹬，接着很快又挂断了电话，一切都神不知鬼不觉......本拉蹬在我身后悠然漫步，一点都不知道自己被人出卖了......
就这样因为关心国际大事我约会迟到了十分钟，虽然被女朋友责怪，但是我还是觉得很高心，因为我做了一件好事。
曾经无数次梦见自己的手被一双温暖的大手紧紧地握住，上下摇晃，同时从头顶传来敦厚严肃的声音：“恭喜你，以三十岁的高龄获得诺贝尔神童奖！”此起彼伏的掌声过后，我被鲜花和四处飘洒的彩色碎纸片掩埋，幸福地闭上了眼睛……
曾经无数次梦见自己被一通急促的门铃声吵醒，披着棉被打开门，看到气喘吁吁的EMS职员捧着哈根达丝站在那里：“这是董事长送给你的，快趁热吃了吧！”
曾经无数次梦见自己走在阳光灿烂的大街上，突然被高空抛掷物砸晕，醒来后看见身边躺着一个布袋子，打开布袋一看，挖，银光闪闪全是一元硬币呢！坐在街边数到天黑——有一千多块啊！趴在游戏机上踢FIFA能踢6个月，打战国双熊的话，能打上一年呢！
曾经无数次梦见自己睡眼惺忪地站在洗手间镜子前漱口洗脸，却意外地看见张曼玉在镜子里看着我，我惊讶地问她：“你是怎么进来的？”“你是怎么进来的？”她也这样问。“你干嘛看着我？”“你干嘛看着我？”她和我说着一样的话。我放下毛巾，她也放下手上的毛巾，我捏捏自己的脸颊，她也捏自己脸颊——怎么回事？我变成了张曼玉？！我怎么这么漂亮？！偷偷看一眼自己的胸部，挖，是真的！我变成张曼玉了！我拥有了天使的脸孔和魔鬼的身材，马上就能颠倒众生了！
曾经无数次梦见自己闯进宫殿，揪起左拥右抱的国王，卡住他的脖子，老大耳刮子左右开弓：“欠我一千七百块薪水，还来！还来！”扇到他花容失色，尿湿了裤子。
曾经无数次梦见自己骑着骆驼迷失在一个幽暗的峡谷中，遇到一个长着翅膀的帅哥，脸孔仿佛无言祖，身材又似郭妇城，力大无比又会飞，载着我和骆驼腾空而起，到达一个鸟语花香的胜境，说：“因为你是美女神童加无赖泼皮，所以此次航空服务费用全免！”
A花了很长时间追求D，就在D开始动摇准备接受A的时候，A突然遇到了另一个让他心动的F，但是F当时与C是一对，但是A不管，立即撇下D改追F。F暗自拿A与C比较，想挑选一个好一点的，左右为难，C见状非常伤心，于是常常找E喝酒谈心，但是E根本心不在焉，因为E暗恋A很久了。
被A莫名其妙抛下的D心里很难过，跑到B家里号啕大哭，结果两个人莫名其妙地迸出了爱的小火花，不过B和D的关系没有维持多久，因为B的心里一直惦记着E。
F最终还是在A和C当中选择了C，E趁机安慰伤心不已的A，两个人迅速“好”上了。但是E不知道因为那一次喝酒谈心，C不知不觉爱上了她，于是C和F迅速分手。而E和A好了一段时间后发觉自己对A很失望，转身投入了C的怀抱。
被C莫名其妙抛下的F心里十分恼火，跑到B家里号啕大哭，结果两个人莫名其妙地迸出了爱的小火花，但是F和B的关系也没有维持多久，因为B想来想去还是觉得D最好。于是B撇下F去找D，两人在漫天飞雪的松树下紧紧地抱在一起。
昨天晚上，把拔马麻带着我和抵迪去电影院看大片《满城尽带黄金假牙》，到了电影院之后一看，挖，到处都是无痛的人流，他们挤来挤去争着掏钱买电影票，我问马麻：“马麻，我们也要挤吗？”马麻说：“不用，抵迪已经挤过了，他已经买到票了！”
抵迪是我们家最棒的男子汉，他最拿手的本事就是挤了，人越多他挤得越欢，凡是被他挤过的人群，都会留下一张张惨白而又钦佩的脸。这一次看《满城尽带黄金假牙》也不例外，抵迪手里高高地举着电影票，掩护着我们全家人挤进剧场，找到座位坐了下来。
“你将来一定会成为全世界最会挤的人！”把拔拍着抵迪的肩膀这样夸赞着他。
“嗯！我一定会继续努力的！”抵迪因为激动脸涨得红扑扑的，样子可爱极了。
过了一会儿剧场里的灯暗了下来，开始播放《满城尽带黄金假牙了》，大家都安静下来开始观看，偶尔能听到有些人嗑瓜子嚼口香糖吮拇指弹舌头的声音，但是总体纪律还是好的。
又过了很久很久，剧场里的灯又亮了，电影放完了，这时我才发现剧场里好多人啊，可是出口的门只有小小的两个——然而我们不怕，我们有很会挤的抵迪冲锋陷阵，带着我们第一批挤出了剧场，被我们挤过的人群惨白而又钦佩的脸上留下了我们的脚印。
我们挤着下了楼，又挤着来到街口，挤着上了公车，还挤到了座位，等我们坐定之后，把拔和马麻都不约而同地露出了幸福的笑容。
把拔问：“老子的钱不能白花，通过观看《满城尽带黄金假牙》，你们是不是懂得了一些珍贵的道理？”
我和抵迪点点头。
马麻问：“那么你们都说说你们懂得了哪些道理呢？”
我想今天一晚上抵迪都抢尽了风头，这一次该是我表现的时候了！于是我争先恐后地举手答道：
“要看好大儿子管教二儿子关心小儿子！”
把拔点点头：“嗯，有道理，还有呢？”
受到把拔的表扬我信心和勇气倍增，接着说了下去：
“如果你家里有一个15岁以上的儿子就不要娶25岁以下的老婆！”
“不要随便吃药，哪怕是皇家御制的都不行！”
“如果你老婆天天把自己关在家里绣菊花，你就要当心了！”
“千万不能强迫老婆吃药，不然你小儿子就会杀死你大儿子，然后你的二儿子会自杀。”
其实我还有很多道理要讲的，可是马麻却打断了我的话，因为她发现抵迪一直一声不吭地坐在那里。
马麻问：“抵迪，你通过看这部大片明白了什么道理呢？”
大家都期待优秀的抵迪有更加睿智的发现，但是抵迪却哇地一声嚎啕大哭起来：
“呜呜哇哇.......只要张一毛还在，我这一辈子也当不了全世界最会挤的人了.......呜呜呜呜.......”
如何区分强势群体与弱势群体？弱势群体只有等，强势群体使人等。
什么时候可以变得很有钱？在你不需要变得很有钱的时候。
如何让距离产生美？化妆。
读乐乐还有其他名字吗？是的，真理机。
你觉得我不对的原因只有一个，那就是你错了。
——————————————————以下是正文————————————————
1，
8点半闹钟骤响，他钻出被窝顺手操起床边的棒球棍朝它砸去，闹钟被砸的粉碎，不敢再吵了，但是随之而起的是“啊哟啊哟”声，睡在地板上的两个美女捂着屁股和脑袋爬了起来——落下的棒球棍不小心砸到了她们。和往常一样，她们在陪他睡觉的时候被他挤落床底。
其中一个美女对另一个美女说：“妈妈，爸爸怎么还不起床？”
“妈的，要上班了！”他听见声音，懊恼地穿上衣服爬下床，收拾好房间地板上的碎片，接着旋风一般飞进洗手间洗刷刷洗刷刷洗刷刷，完事后在镜子前再三观望，确定自己人模狗样了才昂首离开。
“早饭已经准备好了！”其中一个美女一见他出来就冲他嚷。
“挖，这么快？”他有点不相信，但是另一个美女很快将一碗泡好的方便面递到他手上。
“所以以后不许再在你妈面前告状说我不做早饭给你吃！”其中一个美女说。
“是！是！”他腋下夹着公文包，手上捧着有点烫人的方便面出了门，等到听到身后咣地关门声响后，他挺直的腰往下泄了泄，接着“噗”——很快地将手里的方便面扔到了路边的垃圾筒里。
公车站边，他扛不住饿，掏钱买了路边摊的卷饼，最贵的那种，牛肉的，抱着啃，啃着啃着突然想起来：“妈的，我有钱了！”
于是立刻伸手拦住了一辆出租车，在公车站众多等候公车、饥寒交迫的人们面前钻进了车子。
2，
走进办公室，关好门，拉上窗帘，打开空调，坐在座位上，他伸了一个大大的懒腰，接着，振作精神，打开电脑，他开始全神贯注盯着屏幕玩宠物连连看。
时间就这样一秒一秒一分一分一小时一小时地过着，办公室里除了鼠标发出的哒哒哒哒声外就是他呼哧呼哧沉重的呼吸声了。
就在他排除万难终于玩到第九关的时候——胜利唾手可得了！——他激动地眼珠都要凸出来沾到屏幕上了——这时传来敲门声。
他吓的急忙隐藏浏览器，打开一个文档假装在写报告的样子，心底暗暗佩服自己行动敏捷——“不愧是历经沙场的老手啊！”他想。
进来的是一个欧巴桑领着另一个欧巴桑，前面的欧巴桑礼貌地对他说：
“老板，该打扫卫生了！”
后面的欧巴桑配合地举了举手上的拖把。
他懊恼地拍自己的脑袋：“妈的，我是老板！”可是再看屏幕，宠物连连看已经GAME OVER了。
他强忍怒火，把办公室丢给打扫卫生的欧巴桑，背着手开始巡视他的王国，放眼望去，一片埋头苦干的年轻后生。
嗯？——他注意到身边一个后生，电脑屏幕上的状态栏是隐藏的，页面上是空白的EXCEL表格，再看他握住鼠标的手，微微颤抖。
“上班时间不要玩游戏！”听了他的呵斥，小后生脸红了。
3，
下班时间终于到了，桌上的电话及时响了起来，他抓起电话，可是眼睛还是盯着电脑屏幕。
“爸爸，妈妈问你什么时候回来。”
“马上就回来，我现在正在忙！”
宠物连连看虽然玩到了第八关，但是只剩下一条命了，形势严峻啊！
他匆匆挂掉电话，全副身心趴在屏幕上。
时间就这样一秒一秒一分一分一小时一小时地过去了，当屏幕上终于出现“YOU WIN——恭喜你过关了！”的字样时，他满意地关上了电脑，关上之后却又吓了一跳——屋子里一片漆黑，他急忙伸手拉开窗帘，窗外的路灯照进来，他抬手看表：“妈的，十点多了。”
该回家了。
出租车开到离家不远的一个超市边时他喊停了，他跑进超市买了一个玻璃钢的闹钟。
“你确定这个闹钟不容易被棒球棍砸碎？”他问推销员。
“百分之百确定，这是玻璃钢的呀！”销售员保证。
他满意地抱着新闹钟往家走去。
电梯里，他瞥见拐角处竖着一根钢管。
电梯上升的很慢，终于到达他的楼层时门开了，看了看手里的闹钟，他踏出电梯门的脚犹豫了一下又缩了回去。
拿着钢管，他走出了电梯。
银行卡、银行卡口令卡、电话卡、公车卡、会员打折卡、电费卡、水费卡、饭卡、麦当劳学生卡、全球通积分卡、公费医疗卡、医院就诊卡、身份证卡......你的口袋里可以没有钱包，钱包里可以没有女朋友照片，但是，你身上不能不带着卡，至少至少，一张身份证卡还是必要的。
弟弟一次粗心大意丢了钱包，后来为此付出了惨痛代价，他先是跑派出所补身份证，接着跑银行挂失补卡，然后跑供电局补电费卡、水电局补水费卡、移动大厅补积分卡、公交公司补月票卡、医院补公费医疗卡和就诊卡、单位食堂补饭卡、三福百货补会员积分卡等等等等，将近一个月的时间才将诸卡补齐，雄纠纠气昂昂地插在新皮夹里，接着请女朋友吃麦当劳赚张学生卡，顺便央求她再赐张玉照，使钱包内容恢复原样。
一个多月后戏剧性的事情发生了，这次丢钱包的是弟弟的女朋友，弟弟威武地挥手：“不要慌，处理这样的事情我有经验！”接着P颠P颠跑派出所补身份证卡，跑银行挂失补卡，跑供电局补电费卡、水电局补水费卡、移动大厅补积分卡、公交公司补月票卡、医院补公费医疗卡和就诊卡、单位食堂补饭卡、三福百货补会员积分卡.......全套卡悉数补齐，雄纠纠气昂昂插在新皮夹里，最后还不忘贴上自己的大头照。
通过补卡，弟弟和女朋友增进了感情。
但是，如果你没有女（男）朋友，不在热恋当中的话，最好还是要小心地保住你的卡，因为我们的生活是由卡组成的，它虽然小而轻而薄，可一旦丢失生活的道路就会在你面前突然叫“CUT！”——虽然前一妙钟它还在你脚下慵懒地蔓延。
this is a 忠告。
1，每次期末阅卷的时候都能遇到一窍不通的学生用瞎蒙的方法做选择题，一路AAAAAAAAA下去，没有一个是对的，等到A终于对的时候，那个学生又突然BBBBBBB，等到B终于对的时候，他又CCCCCCCC......结果他捧了一个大鸭蛋回家。这个故事告诉我们，横冲直撞一路到底比拐弯抹角好。
2，“门在这里，快出来！”你这样对屋子里的人叫喊，但是他被内心的狂躁蒙蔽了双眼，被意识的混乱堵塞了耳朵，听不到也看不见，自顾自地以头撞墙，以为一辈子走不出去......当有一天他走出去的时候再回头看，“我靠，怎么这么多人在以头撞墙？”他于是叫喊，“门在这里，快出来！”
3，你一个劲地掏钱、掏钱、掏钱，想表示你不是一个小气的人，结果却叫别人误以为你臭显。这就是缺点守恒定律。
1，禁止进泡网博客后不点击读乐乐的博客；
2，禁止用鄙夷、轻视的眼神瞥“读乐乐”这三个字；
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泡网俱乐部革命管理委员会
2006年12月1日文