槽边往事

8月2日，零星小雨

尽管很不情愿，但是现实证明我的确有病。这病不是说我有点脂肪的肝，也不是说我有石头的肾。这病在心，这病在脑。包括现在，我以这种语调写下这些字，这都是病态。

早在16年前，他们就该送我去精神病院，用带电的棍子打我的头，给我勒上嚼子绑在床上。如此，我就不会再在世间出现，危害世人。或者，在11年前，他们就应该驱逐我到极荒僻的地方，让我终日看天上的云彩，然后和树林说话。

但是他们什么都没有做，这么说或许不公平，好象我站在一边，等着别人摆弄我自己一样。事实上，他们什么都没有做，而我也没有做更多我应该做而没有做的事情，一直到今天。

马拉多纳说过：“我只是一头没有受过多少教育的驴子。”我看见这话的时候，我咧开大嘴对着报纸笑。我一丁点都没有意识到，马拉多纳是个伟大的哲学家，他说这话的时候，我顶着个驴头在一边笑。他没有受过教育是件好事，我本来还有救，教育让我无药可医。

我是个暴躁、冷漠、残忍、孤僻、奸诈、愚蠢的人，但是我长期以来一直伪装成一个和善、幽默、善良、合群、诚恳、忠厚、聪明的人。早年间动荡不安的生活让我意识到，一个人身上若能体现出一些优秀的品格，这世界往往能给予他很高的回报。

头上顶着角，我蹲在岩石上，凝望远处村庄温暖的灯火，我想我对那些光亮非常向往，因为那里有我不曾拥有的东西。我提着灯，一家家敲门，让他们看见我天真无邪的小脸，举着灯问他们：能给我个地方休息一晚么？

我不知道他们是否值得如此去做？因为从一个角度上看，这种事情实属浪费表情，浪费时间。而从另外一个角度上看，善之伟大在于并不计算恶之多少，善只关心是否全心全意付出，并不问对象为何。

或许一直有个安慰：没有犹大，无法成就耶酥的伟大，世界必须要有人去做犹大。这是犹大的理由，他的自我安慰。站在犹大的角度看过去，就能说出如此的理由。人不能自己反对自己，语言是空洞无物的，仅此而已。犹大若真的认为自己清白无辜，认为自己是真的宗徒，他又何必寻求如此艰险的逻辑自证无罪？耶酥站在法庭上，并无一言。因为他知道自己无罪，无罪的人无需为自己辩护。

在香格里拉的一年对我非常重要，这事必须一提再提。在我还没有完全毁了自己之前，我得到了一个宝贵的机会。在那一年里，我学习了调和两边，处于中道的原理。明白道理是一回事，奉行无二是另外一回事。我应该再呆长一点，就像那个在瓶中的魔鬼一样，本来还应该有两个一千年，或者更多个一千年。而我被提前释放了，误以为我的病已经痊愈了。

我没有痊愈，我的病更重了。真正的重病应该很低调，正如大奸大恶之徒应该和光同尘一样。需要的仅只是月光，需要的仅只是一个满月之夜。骨质的角刺穿透棉质的衣服，在月光下站起来的依然是那只狰狞巨兽。唯一的不同是他变得更加强大，能够带来更多毁灭和伤害。

闻了十年香水，最爱的还是硫磺味道。晒了十年太阳，最美的还是无边黑暗。所有的怪兽都会嚎叫，因为他们在水面看见了自己的模样。在此之前，他们都以为自己是洁白的羔羊，温柔、可爱、无害。

这是个艰难的时刻，所有的时刻从来都是艰难的。把封印盖在自己身上，让自己从此消失是件很艰难的事。这值得花时间犹豫一下，因为宝贵的自由依然在手边。

我又蹲在了岩石上，遥遥望见村庄，和那些温暖的灯光。能够遥望，我已经足够幸福。

Posted by 和菜头 at August 2, 2004 11:10 PM